?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

   Вообще на тему детско-родительских отношений  у меня  в голове в нескольких направлениях мысли думаются. Разноплановые совершенно ситуации вспоминаются и нужно бы их все додумать и выплеснуть, но никак не собираюсь. Потому что не легкое это дело вспоминать и думать о больном.  Но, поскольку сегодня всплыла тема рукоприкладства, и некоторый пласт моего жизненного опыта на эту тему поднимается невольно на поверхность, заставлю себя написать на эту тему.

    Скажу честно, я не идеальная мама. Мишке от меня тоже доставалось. Уж молчу про то,что могу наорать так, что самой потом противно становится. И это при том, что когда я ждала его, то прочитала тонну книг по детскому воспитанию и свято верила, что разговаривать со своим ребенком в любой ситуации буду елейным голосом, а уж пальцем тронуть ни-ни.

    И лет до трех Мишкиных так и было. Несмотря на то, что мальчишка он требовательный с рождения и доводил порой до белого каления. И был продолжительный период, когда он начал меня бить. Я читала умные статьи про то, что ему не хватает внимания, понимала, что период для парня, действительно сложный, потому что мы разошлись тогда с мужем и не тихо мирно, а со страстями по всем законам пресловутой Санта-Барбары. И я уговаривала, старалась уделять внимание, применяла разные умные методы и просто терпела и тщетной надежде, что когда-нибудь это закончится. Потом мы с мужем помирились, стали опять жить все вместе и со временем ждать Васю, а Мишка периодически мог по какой-нибудь на мой взгляд фигне вроде "в саду нам читали эту сказку по другому, ты читаешь не правильно" долбануть меня не слабо ногой в живот.   И вот в один прекрасный момент чудесная всепрощающая мама закончилась и я "дала сдачи".

   Но, проблема в том, что, видимо, психологи правы в отношении мужей - рукоприкладчиков и на родителей эта особенность тоже распространяется. Стоит один раз ударить и остановиться сложно. И я стала ловить себя на том, что уже могу шлепнуть по такому поводу, по которому раньше и ругаться-то не стала.

  Думала на тему почему так происходит и как предотвратить. Поняла, что во всех ситуациях степень применяемого "наказания" практически не коррелируется (да-да я училась на прикладного математика =)))) со степенью тяжести проступка, а больше зависит от моего душевного состояния.  Проще говоря, если у мамы взвинчены нервы, то велика вероятность что ребенок получит по полной за какую-нибудь фигню. От этой мысли еще тяжелее на душе: "плохая, плохая мама из меня!"

   Стала читать, перечитывать разных авторов на эту тему.  Поняла, что когда меня уже начинает "нести" создавать в душе умиротворенное настроение нереально, проще постараться вылить свое негодование по поводу детского поступка, которое так или иначе уже сформировано (мое негодование) в менее разрушительные последствия для ребенка. По русски говоря, когда понимаю, что сейчас всыплю, ссылаю  в туалет. С грозными криками "иди и подумай о своем поведении" =)))  Сейчас пишу - самой смешно.  Да, по Гордону Ньюфленду это разлучающая терапия, но на мое видение она менее травматична для Мишки, чем когда его лупит родная мама.

   Он часто заходит туда рыча и хлопая дверью, но буквально через минуту выглядывает с лукавой улыбкой, мол "что гроза закончилась, можно выходить из укрытия?" =)))  И мне в эти моменты радостно, что я была на грани того, что бы сорвать зло на ребенке и удержалась от этого.

На днях прочитала у Марьяны Олейник okean_v_butylke . Кстати, рекомендую: мама троих детей, доула и просто женщина, которой жизнь отмеряла не простую судьбу, зато научила мудрости.  Так вот, она тоже подняла тему: почему у мамы часто нет сил, что бы давать своему ребенку то, что ему нужно. Полный текст здесь. А я процитирую кусочек.

   "Маме для полноты материнства - нужна безопасность бытия. И не суть, как это выглядит снаружи- для кого-то ее реальность будет казаться вполне прекрасной, комфортной и не требующей напряжения. Важно, как она переживет это изнутри - этот критерий своей жизни.

     И второе - маме нужна напитанность ее внутреннего ребенка. Как я тут формулировала каламбур - маме для того, чтобы быть мамой, нужна мама. Чтобы иметь возможность отдавать своему ребенку, она должна быть в позиции матери. А чтобы быть мочь в ней, чтобы были силы, и чтобы это было как воздух, ее внутренний ребенок, ее детская часть сама должна быть напитана материнской любовью и приятием. И опять же, не суть важно, было ли это сделано в детстве, есть ли рядом биологическая мать. Важно, чтобы была такая фигура рядом, восприятие которой сознательно или бессознательно - как родителя. Важно, чтобы этот "родитель" был безопасен в нашей к нему привязанности - не отвергал, не унижал, не манипулировал. А поддерживал, возвращал нас к ощущению себя, своих желаний как ценности, разрешал быть такими, какими нам хочется быть - своим принятием и готовностью любить."

И я читая это вспомнила. Да. Однажды в период наших разборок с мужем, я стала явно ощущать, что из-за постоянно взвинченного состояния психую на Мишку намного чаще  обычного. Меня так разозлило тогда это осознание, что я до глубины души осознала:  нельзя пытаться "сохранять семью ради ребенка, что бы у него был отец", потому что самому ребенку такое сохранение семьи выходит боком.

Мира вам в душе и спокойствия. Пусть дети растут в любви и принятии. И пусть взрослые решают свои проблемы друг с другом, не прикрываясь при этом детьми.

Продолжение будет. =)

Comments

( 28 comments — Leave a comment )
by_lightlove
Jun. 23rd, 2013 04:02 am (UTC)
Подпишусь под всем постом. Только разборки с мужем (или кем-то еще) будут всю жизнь, а дети будут детьми столь недолго. И это осознание отрезвляет любое кипение. Мы с мужем договорились ради детей быть друзьями...
Хотя в периоды выяснения отношений и моменты разные "икс" детям достается как прямо, так и косвенно.
Мне помогло осознание, что это "эго" мое не дает мне быть целостной и уравновешенной. Душа она принимает и понимает и прощает.
Плюс большая важность действительно в умении напитывать себя самой, не ожидая этого от кого-то. Это тоже приходит со временем после неизбежных моментов с чувствами опустошений и апатий.
И последнее: срывы, как и приступы любви и принятия, как волны, всегда будут...
У кого-то эта волна более плавная, у кого-то более резкая. Примите свою линию жизни и не корите себя!
ira_plyushkina
Jun. 23rd, 2013 05:50 am (UTC)
Я стараюсь не корить себя, хотя иногда сложно. И стараюсь разобраться в себе и своих тараканах. Оказывается, что некоторыхможно отпустить на волю. Столько энергии высвобождается, когда не нужно за ними "приматривать" =)))
lenkazhestyanka
Jun. 23rd, 2013 04:26 am (UTC)
У меня в семье сейчас очень похожая ситуация, персспектива развода очень реальная, но как подумаю, что сын будет скучать по отцу, сердце рвется.
ira_plyushkina
Jun. 23rd, 2013 05:46 am (UTC)
А из-за чего перспектива развода?

Ты знаешь, меня во всех стенаниях на тему "ребенку нужен отец" отрезвляла мысль, что на своем несчастье счастья детей не построишь. А оставаясь в отношениях в которых тебе плохо "ради" ребенка ты как бы транслируешь ему: "из-за тебя мама несчаста. Если бы тебя не было, мама была бы счастлива, а вот из-за тебя приходится мучатся с этим человеком, что бы сохраить тебе отца" практически тоже самое то "лучше бы ты умер". Зачем такую ответственность навешивать на ребенка?
lenkazhestyanka
Jun. 23rd, 2013 06:24 am (UTC)
Я это все прнимаю, но так трудно принять решение. Я сама из деструктивной семьи, поэтому со стороны все вижу и понимаю, а на деле даю очередной шанс и попытку все исправить, терплю. У нас совершенно кошмарная ситуация: муж хам и грубиян, пытается все контролировать, не работает, просто не может найти себе применения, но в то же время кричит люблю-житьнемогу и пытается устроиться на работу, но бестолку. С сыном отношения строятся на ругани и порицании, с дочкой он не осмеливается, она настолько маленькое нежное создание, что ей вообще нереально что-то грубое ответить. Живем за счет его родителей. У него куча комплексов и тараканов, он жуткий эгоист в принципе не привык о ком-то заботиться. Если бы не дети, то я, наверное, и не парилась бы, но мне не хочется, чтобы они впитывали этот опыт и эту модель.
Если за лето ничего не изменится, то буду разводиться. Если найдет стабильную работу, то в перспективе терапия у психолога. Последнее, что можно в этой ситуации предпринять.
или я фантазер?)
test_life
Jun. 28th, 2013 08:32 am (UTC)
вы у родителей живёте?
lenkazhestyanka
Jun. 28th, 2013 09:38 am (UTC)
Нет,отдельно, но иногда сбегаю к ним, когда муж окончательно мозг выносит. Он бывает агрессивным.
ira_plyushkina
Jun. 28th, 2013 12:38 pm (UTC)
О-хо-хо...

Позволю себе дать ссылку на одну мою давнишнюю запись, так сказать "для размышления": уходите по-английски http://ira-plyushkina.livejournal.com/26263.html
lenkazhestyanka
Jun. 28th, 2013 12:53 pm (UTC)
Спасибо. У меня как раз сейчас такой период, я хочу, но не могу решиться, погрязла в этом по уши.
brungilda_p
Jun. 24th, 2013 11:28 am (UTC)
очень хорошо про внутреннюю маму.

однако. ИМХО. родитель д.б. не только балующий. родитель д.б. и карающий. и в последнем случае, увы, иногда нужен шлепок/ремень.
это политика кнута и пряника. просто и первое и второе должно быть уместным и адекватным.
ira_plyushkina
Jun. 26th, 2013 08:18 pm (UTC)
Ты знаешь, по моему опыту (за всех ручаться не буду) если родителя считают шлепки допустимыми, то детям достается как раз не по силе проступка, а по состоянию мамы или вообще за малейшее "я ждала, что ты будешь ходить по струнке, а ты сделал шаг в лево". Например, моя родная сестра отхреначила (прости, у меня других слов просто нет по этому поводу) своих детей по полной за то, что они увидели в окно подъезда меня. Мы как раз договаривались пойти вместе гулять. И закричали "Тетя Ира, тетя Ира."


Я не говорю о вседозволенности. Я за уважение к людям, даже если они маленькие.
brungilda_p
Jun. 27th, 2013 06:47 am (UTC)
ок.
проведи грань уважения к ребенку и его вседозволенности?)
ira_plyushkina
Jun. 27th, 2013 04:53 pm (UTC)
Ты знаешь, вопрос не простой. Но, на данный момент у меня как то получается. Грань где-то там как бы ты в такой ситуации разруливал со своим подчиненным на работе. Как-то так. Лупить его не станешь же. =)))
brungilda_p
Jun. 28th, 2013 06:59 am (UTC)
вооот!
и я о том же.

есть у меня такие...гхм... коллеги. при общении с которыми понимаешь - зря родители не драли в детстве..
test_life
Jun. 28th, 2013 08:07 am (UTC)
довольно часто встречаю начальников, морально лупцующих подчинённых
test_life
Jun. 28th, 2013 08:03 am (UTC)
тут то и собака порылась
женщина - эмоция
мужчина - логик

если бъёт женщина - то по уровню эмоционального состояния
если мужчина - по делу

наказывать мужское дело

папа - розга, мама - мягкая подушка на которой сидит отхлёстаная попа.
ira_plyushkina
Jun. 28th, 2013 12:02 pm (UTC)
не всегда мужчина бьет из логики.
В соседнем моем посте рассказали историю показательную.

http://ira-plyushkina.livejournal.com/80949.html?thread=206133#t206133
test_life
Jun. 28th, 2013 12:30 pm (UTC)
Если бвает что бумага (картон) оказывается прочнее дерева, это же не говорит о том что бумага прочнее дерева. А "бывает" всякое.

И попу мы вытираем по. прежнему бумагой, а не досками, а через лужу положим доску, а не газетку

К чему это я, к тому что в конфликт вносят вклад оба участника. И если один участник говорит что его беспричинно жестоко бьют, а он совсем не причём, значит он выгораживает себя.

Один брат незаметно терроризирует другого
Тот накаляется, и на виду родителей сильно дубасит обидчика. И кто виноват?
ira_plyushkina
Jun. 28th, 2013 12:33 pm (UTC)
Ну и чем вноват еще на родившийся ребенок, когда отец уже заранее настроен его дубасить?
test_life
Jul. 1st, 2013 08:37 pm (UTC)
Вопрос на засыпку: зачем женщина от такого мужчины собралась ребёнка заводить?

ira_plyushkina
Jul. 1st, 2013 08:40 pm (UTC)
Женщина может быть вообще не в курсе, что у ее мужчины такие воспитательные планы =)))
test_life
Jul. 1st, 2013 09:28 pm (UTC)
это сказки Андерсена
чем дольше живу тем чаще слышу такие сказки
гад козёл. А раньше таким не был - не был!
касаемся деталей - всё читалось как на ладони.
а в знАчимом проценте случаев, мамы склонны предаваться синдрому наседки и неадекватно оценивать воспитательные манёвры отцов.
ira_plyushkina
Jul. 1st, 2013 09:35 pm (UTC)
Не все так просто, поверь мне. Я через такие сказки прошла собственной шкурой. Женщина до последнего верит, что ее мужчина хороший.
test_life
Jul. 1st, 2013 10:39 pm (UTC)
я тоже прошёл через разные сказки

но со всей ответственностью заявляю, все эти грабли можно (и нужно) избежать. И если наступил - сам виноват.
И в большом проценте случаев неадекватность мужчины завышена. Кстати женщины(мамы) бъют словами сильнее отцовых кулаков. Чтоже, лишать детей родителей?

условно 50% - мужик неадекватен, надо валить, нельзя детей делать
другие 50% - женщин заносит, и мужчина выставляется в неадекватном свете. Да и после того как женщину "понесло", мужчина тоже становится неадекватным.

в сухом остатке - до детей - хорошенько прицеливатсья
родили - учитесь жить вместе. В 99% случаев это возможно.
ira_plyushkina
Jul. 2nd, 2013 06:48 am (UTC)
Я в целом с тобой согласна, что хлопка одной ладонью не бывает. Если какая-то ситуация складывается свой вклад в нее внесли ОБА. Единственное, что мне не нравится в твоем рассуждении, слово "виновата". Плохое слово.

Чувство вины забивает сознание и невозможно вообще ни в чем разбираться. Да, женщина влияет на ситуацию в семье, но она не виновата что ее так воспитали, ничему не научили и всучили гигантское чувство вины и ответственности за все по пути во взрослую жизнь.

Сколько браков катятся под откос просто потому что всех собак вешают на женщину. Муж пьет - ты виновата, бьет - сама виновата и ты.ды. Мужчина вносит равносильный вклад в отношения и семью. Только почему-то общественность снимает с него ответственность. Считая единственно женщину хранительницей очага и распоясывая тем многих мужей.
test_life
Jul. 2nd, 2013 07:11 pm (UTC)
// Сколько браков катятся под откос просто потому что всех собак вешают на женщину. //
может это раньше было
Сейчас я слышу что мужики виноваты, тряпки, спились
А женщины ищут себе "новый путь"(тм) - эмансипацию и феминизм.

Признание в том что женщина в чём то может быть в чём то виновата - услышать практически невозможно. Разве что, навешав на мужиков, встреченых по жизни и вообще, во сто крат большую вину.

Вообще, кто воспитывает будущих мужчин - женщины, куда ни посмотри. Вообще тут замкнутый круг с равной виной/ответственностью. Его над разрывать глядя на свои промахи. А глядя на чужие - только продолжать круговорот вины.
vo_xena
Jul. 1st, 2013 07:04 am (UTC)
Читала пост и посетила меня мысль ))))
На месте "когда понимаю, что сейчас всыплю, ссылаю  в туалет." прочитала "ссылаюСЬ" в туалет. Т.е. сама ухожу. И думаю - О, а это мысль! Уходить самой, когда чувствую, что закипаю. Сказать детю при этом - я сейчас злюсь, и чтобы не сделать чего лишнего, о чём я потом пожалею, я схожу успокоиться. (И дополнить по обстоятельствам, например, - а ты пока исправь то, что сделал). Тогда ребёнок не будет чувствовать себя отверженным.
Надо будет применить при случае ))
ira_plyushkina
Jul. 1st, 2013 07:16 am (UTC)
Да, в этом что-то есть. Видимо, для меня это следующий этап. =)))
( 28 comments — Leave a comment )







2


По вопросам сотрудничества
пишите
yasichka@yandex.ru


Метки

Powered by LiveJournal.com