Скажу честно, я не идеальная мама. Мишке от меня тоже доставалось. Уж молчу про то,что могу наорать так, что самой потом противно становится. И это при том, что когда я ждала его, то прочитала тонну книг по детскому воспитанию и свято верила, что разговаривать со своим ребенком в любой ситуации буду елейным голосом, а уж пальцем тронуть ни-ни.
И лет до трех Мишкиных так и было. Несмотря на то, что мальчишка он требовательный с рождения и доводил порой до белого каления. И был продолжительный период, когда он начал меня бить. Я читала умные статьи про то, что ему не хватает внимания, понимала, что период для парня, действительно сложный, потому что мы разошлись тогда с мужем и не тихо мирно, а со страстями по всем законам пресловутой Санта-Барбары. И я уговаривала, старалась уделять внимание, применяла разные умные методы и просто терпела и тщетной надежде, что когда-нибудь это закончится. Потом мы с мужем помирились, стали опять жить все вместе и со временем ждать Васю, а Мишка периодически мог по какой-нибудь на мой взгляд фигне вроде "в саду нам читали эту сказку по другому, ты читаешь не правильно" долбануть меня не слабо ногой в живот. И вот в один прекрасный момент чудесная всепрощающая мама закончилась и я "дала сдачи".
Но, проблема в том, что, видимо, психологи правы в отношении мужей - рукоприкладчиков и на родителей эта особенность тоже распространяется. Стоит один раз ударить и остановиться сложно. И я стала ловить себя на том, что уже могу шлепнуть по такому поводу, по которому раньше и ругаться-то не стала.
Думала на тему почему так происходит и как предотвратить. Поняла, что во всех ситуациях степень применяемого "наказания" практически не коррелируется (да-да я училась на прикладного математика =)))) со степенью тяжести проступка, а больше зависит от моего душевного состояния. Проще говоря, если у мамы взвинчены нервы, то велика вероятность что ребенок получит по полной за какую-нибудь фигню. От этой мысли еще тяжелее на душе: "плохая, плохая мама из меня!"
Стала читать, перечитывать разных авторов на эту тему. Поняла, что когда меня уже начинает "нести" создавать в душе умиротворенное настроение нереально, проще постараться вылить свое негодование по поводу детского поступка, которое так или иначе уже сформировано (мое негодование) в менее разрушительные последствия для ребенка. По русски говоря, когда понимаю, что сейчас всыплю, ссылаю в туалет. С грозными криками "иди и подумай о своем поведении" =))) Сейчас пишу - самой смешно. Да, по Гордону Ньюфленду это разлучающая терапия, но на мое видение она менее травматична для Мишки, чем когда его лупит родная мама.
Он часто заходит туда рыча и хлопая дверью, но буквально через минуту выглядывает с лукавой улыбкой, мол "что гроза закончилась, можно выходить из укрытия?" =))) И мне в эти моменты радостно, что я была на грани того, что бы сорвать зло на ребенке и удержалась от этого.
На днях прочитала у Марьяны Олейник
"Маме для полноты материнства - нужна безопасность бытия. И не суть, как это выглядит снаружи- для кого-то ее реальность будет казаться вполне прекрасной, комфортной и не требующей напряжения. Важно, как она переживет это изнутри - этот критерий своей жизни.
И второе - маме нужна напитанность ее внутреннего ребенка. Как я тут формулировала каламбур - маме для того, чтобы быть мамой, нужна мама. Чтобы иметь возможность отдавать своему ребенку, она должна быть в позиции матери. А чтобы быть мочь в ней, чтобы были силы, и чтобы это было как воздух, ее внутренний ребенок, ее детская часть сама должна быть напитана материнской любовью и приятием. И опять же, не суть важно, было ли это сделано в детстве, есть ли рядом биологическая мать. Важно, чтобы была такая фигура рядом, восприятие которой сознательно или бессознательно - как родителя. Важно, чтобы этот "родитель" был безопасен в нашей к нему привязанности - не отвергал, не унижал, не манипулировал. А поддерживал, возвращал нас к ощущению себя, своих желаний как ценности, разрешал быть такими, какими нам хочется быть - своим принятием и готовностью любить."
И я читая это вспомнила. Да. Однажды в период наших разборок с мужем, я стала явно ощущать, что из-за постоянно взвинченного состояния психую на Мишку намного чаще обычного. Меня так разозлило тогда это осознание, что я до глубины души осознала: нельзя пытаться "сохранять семью ради ребенка, что бы у него был отец", потому что самому ребенку такое сохранение семьи выходит боком.
Мира вам в душе и спокойствия. Пусть дети растут в любви и принятии. И пусть взрослые решают свои проблемы друг с другом, не прикрываясь при этом детьми.
Продолжение будет. =)
Comments
Хотя в периоды выяснения отношений и моменты разные "икс" детям достается как прямо, так и косвенно.
Мне помогло осознание, что это "эго" мое не дает мне быть целостной и уравновешенной. Душа она принимает и понимает и прощает.
Плюс большая важность действительно в умении напитывать себя самой, не ожидая этого от кого-то. Это тоже приходит со временем после неизбежных моментов с чувствами опустошений и апатий.
И последнее: срывы, как и приступы любви и принятия, как волны, всегда будут...
У кого-то эта волна более плавная, у кого-то более резкая. Примите свою линию жизни и не корите себя!
Ты знаешь, меня во всех стенаниях на тему "ребенку нужен отец" отрезвляла мысль, что на своем несчастье счастья детей не построишь. А оставаясь в отношениях в которых тебе плохо "ради" ребенка ты как бы транслируешь ему: "из-за тебя мама несчаста. Если бы тебя не было, мама была бы счастлива, а вот из-за тебя приходится мучатся с этим человеком, что бы сохраить тебе отца" практически тоже самое то "лучше бы ты умер". Зачем такую ответственность навешивать на ребенка?
Если за лето ничего не изменится, то буду разводиться. Если найдет стабильную работу, то в перспективе терапия у психолога. Последнее, что можно в этой ситуации предпринять.
или я фантазер?)
Позволю себе дать ссылку на одну мою давнишнюю запись, так сказать "для размышления": уходите по-английски http://ira-plyushkina.livejournal.com/26263.html
однако. ИМХО. родитель д.б. не только балующий. родитель д.б. и карающий. и в последнем случае, увы, иногда нужен шлепок/ремень.
это политика кнута и пряника. просто и первое и второе должно быть уместным и адекватным.
Я не говорю о вседозволенности. Я за уважение к людям, даже если они маленькие.
проведи грань уважения к ребенку и его вседозволенности?)
и я о том же.
есть у меня такие...гхм... коллеги. при общении с которыми понимаешь - зря родители не драли в детстве..
женщина - эмоция
мужчина - логик
если бъёт женщина - то по уровню эмоционального состояния
если мужчина - по делу
наказывать мужское дело
папа - розга, мама - мягкая подушка на которой сидит отхлёстаная попа.
В соседнем моем посте рассказали историю показательную.
http://ira-plyushkina.livejournal.com/80949.html?thread=206133#t206133
И попу мы вытираем по. прежнему бумагой, а не досками, а через лужу положим доску, а не газетку
К чему это я, к тому что в конфликт вносят вклад оба участника. И если один участник говорит что его беспричинно жестоко бьют, а он совсем не причём, значит он выгораживает себя.
Один брат незаметно терроризирует другого
Тот накаляется, и на виду родителей сильно дубасит обидчика. И кто виноват?
Андерсеначем дольше живу тем чаще слышу такие сказки
гад козёл. А раньше таким не был - не был!
касаемся деталей - всё читалось как на ладони.
а в знАчимом проценте случаев, мамы склонны предаваться синдрому наседки и неадекватно оценивать воспитательные манёвры отцов.
но со всей ответственностью заявляю, все эти грабли можно (и нужно) избежать. И если наступил - сам виноват.
И в большом проценте случаев неадекватность мужчины завышена. Кстати женщины(мамы) бъют словами сильнее отцовых кулаков. Чтоже, лишать детей родителей?
условно 50% - мужик неадекватен, надо валить, нельзя детей делать
другие 50% - женщин заносит, и мужчина выставляется в неадекватном свете. Да и после того как женщину "понесло", мужчина тоже становится неадекватным.
в сухом остатке - до детей - хорошенько прицеливатсья
родили - учитесь жить вместе. В 99% случаев это возможно.
Чувство вины забивает сознание и невозможно вообще ни в чем разбираться. Да, женщина влияет на ситуацию в семье, но она не виновата что ее так воспитали, ничему не научили и всучили гигантское чувство вины и ответственности за все по пути во взрослую жизнь.
Сколько браков катятся под откос просто потому что всех собак вешают на женщину. Муж пьет - ты виновата, бьет - сама виновата и ты.ды. Мужчина вносит равносильный вклад в отношения и семью. Только почему-то общественность снимает с него ответственность. Считая единственно женщину хранительницей очага и распоясывая тем многих мужей.
может это раньше было
Сейчас я слышу что мужики виноваты, тряпки, спились
А женщины ищут себе "новый путь"(тм) - эмансипацию и феминизм.
Признание в том что женщина в чём то может быть в чём то виновата - услышать практически невозможно. Разве что, навешав на мужиков, встреченых по жизни и вообще, во сто крат большую вину.
Вообще, кто воспитывает будущих мужчин - женщины, куда ни посмотри. Вообще тут замкнутый круг с равной виной/ответственностью. Его над разрывать глядя на свои промахи. А глядя на чужие - только продолжать круговорот вины.
На месте "когда понимаю, что сейчас всыплю, ссылаю в туалет." прочитала "ссылаюСЬ" в туалет. Т.е. сама ухожу. И думаю - О, а это мысль! Уходить самой, когда чувствую, что закипаю. Сказать детю при этом - я сейчас злюсь, и чтобы не сделать чего лишнего, о чём я потом пожалею, я схожу успокоиться. (И дополнить по обстоятельствам, например, - а ты пока исправь то, что сделал). Тогда ребёнок не будет чувствовать себя отверженным.
Надо будет применить при случае ))