Вообще на тему детско-родительских отношений  у меня  в голове в нескольких направлениях мысли думаются. Разноплановые совершенно ситуации вспоминаются и нужно бы их все додумать и выплеснуть, но никак не собираюсь. Потому что не легкое это дело вспоминать и думать о больном.  Но, поскольку сегодня всплыла тема рукоприкладства, и некоторый пласт моего жизненного опыта на эту тему поднимается невольно на поверхность, заставлю себя написать на эту тему.

    Скажу честно, я не идеальная мама. Мишке от меня тоже доставалось. Уж молчу про то,что могу наорать так, что самой потом противно становится. И это при том, что когда я ждала его, то прочитала тонну книг по детскому воспитанию и свято верила, что разговаривать со своим ребенком в любой ситуации буду елейным голосом, а уж пальцем тронуть ни-ни.

    И лет до трех Мишкиных так и было. Несмотря на то, что мальчишка он требовательный с рождения и доводил порой до белого каления. И был продолжительный период, когда он начал меня бить. Я читала умные статьи про то, что ему не хватает внимания, понимала, что период для парня, действительно сложный, потому что мы разошлись тогда с мужем и не тихо мирно, а со страстями по всем законам пресловутой Санта-Барбары. И я уговаривала, старалась уделять внимание, применяла разные умные методы и просто терпела и тщетной надежде, что когда-нибудь это закончится. Потом мы с мужем помирились, стали опять жить все вместе и со временем ждать Васю, а Мишка периодически мог по какой-нибудь на мой взгляд фигне вроде "в саду нам читали эту сказку по другому, ты читаешь не правильно" долбануть меня не слабо ногой в живот.   И вот в один прекрасный момент чудесная всепрощающая мама закончилась и я "дала сдачи".

   Но, проблема в том, что, видимо, психологи правы в отношении мужей - рукоприкладчиков и на родителей эта особенность тоже распространяется. Стоит один раз ударить и остановиться сложно. И я стала ловить себя на том, что уже могу шлепнуть по такому поводу, по которому раньше и ругаться-то не стала.

  Думала на тему почему так происходит и как предотвратить. Поняла, что во всех ситуациях степень применяемого "наказания" практически не коррелируется (да-да я училась на прикладного математика =)))) со степенью тяжести проступка, а больше зависит от моего душевного состояния.  Проще говоря, если у мамы взвинчены нервы, то велика вероятность что ребенок получит по полной за какую-нибудь фигню. От этой мысли еще тяжелее на душе: "плохая, плохая мама из меня!"

   Стала читать, перечитывать разных авторов на эту тему.  Поняла, что когда меня уже начинает "нести" создавать в душе умиротворенное настроение нереально, проще постараться вылить свое негодование по поводу детского поступка, которое так или иначе уже сформировано (мое негодование) в менее разрушительные последствия для ребенка. По русски говоря, когда понимаю, что сейчас всыплю, ссылаю  в туалет. С грозными криками "иди и подумай о своем поведении" =)))  Сейчас пишу - самой смешно.  Да, по Гордону Ньюфленду это разлучающая терапия, но на мое видение она менее травматична для Мишки, чем когда его лупит родная мама.

   Он часто заходит туда рыча и хлопая дверью, но буквально через минуту выглядывает с лукавой улыбкой, мол "что гроза закончилась, можно выходить из укрытия?" =)))  И мне в эти моменты радостно, что я была на грани того, что бы сорвать зло на ребенке и удержалась от этого.

На днях прочитала у Марьяны Олейник okean_v_butylke . Кстати, рекомендую: мама троих детей, доула и просто женщина, которой жизнь отмеряла не простую судьбу, зато научила мудрости.  Так вот, она тоже подняла тему: почему у мамы часто нет сил, что бы давать своему ребенку то, что ему нужно. Полный текст здесь. А я процитирую кусочек.

   "Маме для полноты материнства - нужна безопасность бытия. И не суть, как это выглядит снаружи- для кого-то ее реальность будет казаться вполне прекрасной, комфортной и не требующей напряжения. Важно, как она переживет это изнутри - этот критерий своей жизни.

     И второе - маме нужна напитанность ее внутреннего ребенка. Как я тут формулировала каламбур - маме для того, чтобы быть мамой, нужна мама. Чтобы иметь возможность отдавать своему ребенку, она должна быть в позиции матери. А чтобы быть мочь в ней, чтобы были силы, и чтобы это было как воздух, ее внутренний ребенок, ее детская часть сама должна быть напитана материнской любовью и приятием. И опять же, не суть важно, было ли это сделано в детстве, есть ли рядом биологическая мать. Важно, чтобы была такая фигура рядом, восприятие которой сознательно или бессознательно - как родителя. Важно, чтобы этот "родитель" был безопасен в нашей к нему привязанности - не отвергал, не унижал, не манипулировал. А поддерживал, возвращал нас к ощущению себя, своих желаний как ценности, разрешал быть такими, какими нам хочется быть - своим принятием и готовностью любить."

И я читая это вспомнила. Да. Однажды в период наших разборок с мужем, я стала явно ощущать, что из-за постоянно взвинченного состояния психую на Мишку намного чаще  обычного. Меня так разозлило тогда это осознание, что я до глубины души осознала:  нельзя пытаться "сохранять семью ради ребенка, что бы у него был отец", потому что самому ребенку такое сохранение семьи выходит боком.

Мира вам в душе и спокойствия. Пусть дети растут в любви и принятии. И пусть взрослые решают свои проблемы друг с другом, не прикрываясь при этом детьми.

Продолжение будет. =)