?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Заставило задуматься.

Оригинал взят у ameli39 в Бессознательный сговор. Или " Я заслуживаю подобное плохое обращение"

Сьюзан Форвард долгое время исследовала феномен женоненавистничества (в книге она использует для этой патологии термин "мизогин") в своей психотерапевтической практике и затем написала про отношения с таким человеком книгу. Лично я в том, описании, которое приводит Сьюзан в своей книге о женоненавистнике вижу пограничное расстройство личности.В паре с таким человеком действительно очень сложно и практически невозможно удерживать психологическое равновесие и самоуважение. Вопрос, который психотерапевт неоднократно из раза в раз может задавать этой женщине, следующий " Что удерживает вас в паре с таким человеком?" И уже позже, в ходе терапевтического диалога, очень чётко проясняется, что садо-мазохисткие отношения в такой паре - это результат  бессознательного сговора КАЖДОГО в паре. В чём же содержание этого бессознательного сговора? Попробуем вместе разобраться. И для этого я привожу цитату из книги

"Что удерживает женщин? Когда клиентка говорит о в насилии в ее отношениях с партнером, я спрашиваю: «Почему вы миритесь с этим?». Часто мне отвечают: «Потому что я люблю его» или «Потому что я боюсь уйти от него». Некоторые вообще спрашивают: «С чем я мирюсь?», тем самым показывая, что они не видят связи между своим бедственным положением и поведением партнера. Или как сказала мне Джеки, находящаяся десять лет в браке: «Я знаю, что иногда он кричит на меня, но в конечном счете мы без ума друг от друга». Все эти ответы говорят об одном: женщина оказалась на крючке у партнера, который плохо с ней обращается.
Поскольку их эмоциональное благополучие зависит от хорошего настроения партнера, женщина не может позволить себе видеть его жестоким и иррациональным, он ей нужен любящим. Для этого ей приходится изменить свое представление о себе и свое восприятие его, чтобы не видеть в этих отношениях ничего неправильного. Ее следующий шаг, который является самым опасным, - УБЕДИТЬ СЕБЯ В ТОМ, ЧТО ОНА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОДОБНОГО ПЛОХОГО ОБРАЩЕНИЯ.


На крючке сговора

В то время как любовь и страх вызывают серьезные психологические ограничения, женщины могут сохранить свою способность четко понимать, что с ними происходит. Утверждение «Я знаю, что он обидел меня, но я люблю его» показывает, что женщина не искажает действительность, она видит, что ее партнер поступает плохо, однако принимает это в качестве одного из неприятных условий его любви. Аналогично, женщина, которая говорит, что она «смирилась с его плохим поведением, потому что она его боится», также знает, что с ней обращаются плохо, однако она парализована своими страхами.
К несчастью, у мизогина есть и другие тактики удерживать партнершу на крючке, одна из них - заставить ее поверить, что именно она виновата во всем, что у них идет наперекосяк.
Как только она принимает его версию отношений (он - «хороший», а она - «плохая», он - «прав», а она - «неправа», его нападки вызваны ее недостатками, он ведет себя так, чтобы помочь ей исправиться), она вступает в опасную сумеречную зону искажения действительности. Принимая его версию, она отказывается от своей. Как в «Алисе в стране чудес». Женщина знает, что с ней обращаются плохо, но придумывает «серьезные причины», чтобы оправдать плохое обращение. Этот переход является особенно деструктивным, поскольку теперь женщина фактически оказывает ему содействие В НАСИЛИИ НАД САМОЙ СОБОЙ. Она отставляет в сторону свои собственные резоны, вместе с ним наказывает себя и находит объяснения для оправдания его поведения. Я называют этот процесс СГОВОРОМ. Сговор усиливает и заостряет все остальные крючки.

«Он хороший, я плохая»
Одна женщина, которая позвонила мне на радиопрограмму, начала разговор с фразы: «Я хочу избавиться от ревности». Когда я стала ее спрашивать, оказалось, что ее муж, который обвинял ее в ревности, всегда игнорировал ее на вечеринках. Он флиртовал со всеми женщинами подряд и вел себя, как холостяк. Я предложила ей: «Как насчет поработать над его отвратительным поведением?». Она убеждала меня, что он не делал ничего плохого, это у НЕЕ были проблемы. Он убедил ее, что если она перестанет быть ревнивой собственницей, то все будет хорошо. Она знала, что ей ее поведение не нравится, но чтобы оправдать его, ей пришлось видеть злодейку в себе самой, и она взяла вину за плохое поведение партнера на себя. В действительности у нее были все причины ревновать и ссориться с мужем по этому поводу. Его обращение с ней на людях было оскорбительным и унизительным. Однако она давным-давно смирилась с ролью «плохой» в их семье. Она на прошлом опыте убедилась, что если ей плохо, она САМА в этом виновата. Других вариантов не разрешается. Как и многим другим женщинам, оказавшимся в мизогинных отношениях, ей было проще обвинять себя, чем видеть в партнере человека, который ее не любит.

«Он просто хочет, чтобы я стала лучше»
Когда женщина защищает поведение партнера, оправдывая его тем, что когда он на нее кричит, постоянно критикует и обзывает ее, он старается сделать ее лучше, это рационализация. Джеки не раз попадала в эту ловушку в ее отношениях с Марком:
«Он должен был получить большие комиссионные за заключенную сделку, но, как обычно, оказалось, что он не оформил это на бумаге. Вместо обещанных партнером десяти тысяч долларов, мы получили в подарок два дня уикенда в богом забытой гостинице. Когда нас отвели в номер, мне стало плохо. Я сказала, какое несчастье, что этот человек обманул Марка. Марк обернулся и посмотрел на меня, как на какую-то сороконожку. А потом начал поучать меня, какая я неблагодарная, жадная и требовательная. Он сказал мне, что я не верю людям, что у меня ущербный духовный мир, и что если я научусь быть не такой меркантильной, то из меня, возможно, еще получится нормальный человек. Когда он закончил свою речь, я уже была убеждена,что он прав. Я была ужасная и бездуховная. И еще я была уверена, что только Марк может мне показать, как стать хорошим человеком, которым он сможет гордиться».
Один из применяемых мизогином способов уклониться от ответственности за свое агрессивное поведение - создать неуловимый идеал того, каким должен быть партнер. Недостатки Джеки были постоянной темой обсуждения в ее семье. Марк был последней судебной инстанцией. Все это было особенно разрушительно, поскольку Джеки поверила в эти отрицательные оценки. После этого она уже должна была переделать себя в соответствии со стандартами Марка. Когда обсуждают характер Джеки, плохие деловые качества Марка находятся вне рамок обсуждения.

Высказывания «Я стараюсь стать лучше», «Он только помогает мне стать лучше», «Он пытается помочь мне признать свои недостатки» и «Я пытаюсь соответствовать его ожиданиям» показывают, что женское самовосприятие искажено нападками партнера. Она не только оправдывает то, что он с ней плохо обращается, но и обвиняет в этом себя."

оригинал 
http://stellkind.livejournal.com/465713.html


p.s. Самое интересное, что и свекровь и мама заняли позицию :"он, конечно, негодяй, но вот если бы ты получше мыла полы/повкуснее готовила и т.д.  то он бы так не делал". Кхе.

Пошла читать полную версию http://stellkind.livejournal.com/465713.html

Comments

( 20 comments — Leave a comment )
fina_ru
May. 3rd, 2012 04:28 pm (UTC)
Преступник всегда находит жертву и наоборот. У женоненавистника жена сама себя ненавидит. Всё это родом из детства. Детские травмы. Последствия драм родителей. Единственный путь - исцеление от травмы, осознание себя целостной, сильной, подлинной личностью. Достойным человеком. Это первый шаг. Потом всё остальное. Пока этот шаг не сделан, круг будет повторяться.
ira_plyushkina
May. 4th, 2012 07:30 pm (UTC)
Да, теоретически все это понимаю. А практически: вижу, что в ж... но как выбраться пока не знаю. Но, верю, что все придет.
fina_ru
May. 4th, 2012 08:08 pm (UTC)
Видимо ещё не совсем там :)
Иначе изо всех сил бы выбирались или кричали "Караул!!!"
Знаете историю про двух лягушек? В некоторых случаях нужно просто бить лапками, а масло получиться или просто выпрыгнешь, неважно.

Очень желаю вам выбраться!

ira_plyushkina
May. 4th, 2012 08:44 pm (UTC)
Про "бить лапками" - это вы хорошо сказали. Меня-то с детства учили быть послушной девочкой.

Спасибо. Выберемся. =)
ira_plyushkina
May. 4th, 2012 09:10 pm (UTC)
Просто этап кричания "караул" уж был. Сейчас этап, как снова не угодить в молоко =)
fina_ru
May. 5th, 2012 12:48 pm (UTC)
Как прошёл этап кричания? Какие результаты? Успехи?
ira_plyushkina
May. 6th, 2012 08:22 pm (UTC)
Этап кричания прошел бурно. С вызовом милиции и с бессонной ночью. Результат - живу теперь отдельно. И стараюсь не брать близко к сердцу теперешнее нытье с той стороны на тему, что жизнь кончена. И что для меня было все - а я неблагодарная и т.д. Не брать близко к сердцу для меня очень трудно. Чувство вины нападает, к сожалению временами.
fina_ru
May. 6th, 2012 08:51 pm (UTC)
Решение принято - уже хорошо!!! Если оно верно. А это ещё вопрос.

Когда меня мой бывший повёл к психотерапевту, я согласилась, но получила приступ боли, так называемую "ситуационную реакцию". Тогда я поняла, что в неудачном браке виноваты оба, но чувствовала, что у меня больше нет запала склеивать. И сделала выводы, что уроков я не прошла, и их всё равно придётся проходить в следующих отношениях. Так и случилось :)
ira_plyushkina
May. 6th, 2012 09:02 pm (UTC)
Да, в том-то и дело, что нет запала склеивать. Мы уже три года сходимся - расходимся. Сейчас понимаю, что лучше буду одна тащить двоих детей, чем жить постоянно в страхе и ненависти. Как-то так. И надо научиться любить себя. Сейчас, думаю, это мой главный жизненный урок.
fina_ru
May. 8th, 2012 07:50 am (UTC)
Я могу привести очень много аргументов за то, чтобы склеивать. Хотя сама я во втором браке.

Человек живёт внешним миром, видимым миром, а есть ещё невидимый. Так вот по закону невидимого мужья и жёны очень редко переходят в разряд бывших. Для этого недостаточно просто развода. Нужны ещё дополнительные усилия. Обычно на это требуется несколько лет. Если женщина не закончила прежние отношения, а начинает следующие, то это может спровоцировать разные болезни. Ну и вообще следующие браки сильно ослабляют, подрывают иммунитет. Я уже не говорю об отрицательных последствиях для здоровья, целостности души и благополучия совместных детей. Это коротко.
Потом, как выясняется, чувства к мужу даются не просто так. Он живы ещё много лет, пока горит душа на разные воспоминания. И неважно: положительное это горение или отрицательные, важна степень эмоций.
Примерно так. Вам нужно сделать паузу, как бы взять больничный. Всё обдумать, а потом и решать окончательно.
ira_plyushkina
May. 11th, 2012 12:37 pm (UTC)
Я все эти аспекты прекрасно понимаю. Проблема в том, что человек не может выполнить, в принципе единственное основное мое условие - трезвость. Сейчас приняла решение жить отдельно. Отношения на этом не заканчиваются. Это понятно. Но снова верить, что "все будет хорошо" не могу. Раз 20 уже обжигалась. Доверия нет к человеку. Вот в чем проблема.
fina_ru
May. 11th, 2012 03:17 pm (UTC)
Да, печально. Очень вам сочувствую. А вы знаете зачем он пьёт? И почему пьёт рядом с вами? Это может быть что угодно. И распущенность, и душевная тоска...
Я не к тому, чтобы всеми правдами и неправдами сохранить отношения, я о другом. Спрашивали ли вы себя: что во мне есть такого, что я привлекла к себе пьянство7 Что это за урок в моей жизни?

В подобных случаях я себя обязательно спрашиваю об этом. И ещё один: какую пользу я получаю от этого.

Когда я честно отвечаю на эти вопросы, то многое могу или принять или зменить, или то и другое в месте.
ira_plyushkina
May. 11th, 2012 07:40 pm (UTC)
Рядом со мной - потому что я должна любить его любого. Но, не получается так. А вообще многое делает назло матери. Ребячество какое-то. Мне даже со стороны об этом говорили.
fina_ru
May. 11th, 2012 08:37 pm (UTC)
По какой причине он женился сейчас не так и важно. Важно почему вы этого человека выбрали мужем. Вернее, зачем?
Вы пишете: чтобы я любила его любого. Так рассуждает каждая жена пьяницы. Но это недостаточный ответ. Почитайте литературу про жён пьяниц, может вы найдёте там свой ответ.
ira_plyushkina
May. 12th, 2012 07:46 pm (UTC)
Да, в эту сторону нужно обязательно покопать. Спасибо за мысль. Вы очень вовремя в моей жизни появились. =)
fina_ru
May. 13th, 2012 06:49 pm (UTC)
На здоровье! Буду рада, если что-то в вашей жизни измениться. Кстати, вот ссылки нашла:

http://www.perejit.ru/main/alko?id=227

http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=105
ira_plyushkina
May. 13th, 2012 08:01 pm (UTC)
Есть мысль, что появление его в моей жизни - отражение моей нелюбви к себе. На днях отказала во встрече со словами "хочу заняться сегодня собой" - действительно чувствовала потребность побыть наедине вечером. Товарищ разозлился и несколько дней не звонит. Надо учиться любить себя.
fina_ru
May. 13th, 2012 08:05 pm (UTC)
У меня была такая история. Только не с пьяницей, а со смертельно больным. Да, там тоже высказывание: "я хочу выбирать то, что я хочу" вызвало бурю возмущения и обиды. Пришлось выставить вон.
ira_plyushkina
May. 11th, 2012 07:49 pm (UTC)
Мне даже иногда кажется, что он женился на мне назло матери. И потом сталкивал нас лбами - мне жаловался на нее, а ей на меня. =(
ira_plyushkina
May. 11th, 2012 07:51 pm (UTC)
Ну и на счет "какая польза и какой урок" как раз сейчас пытаюсь понять.
( 20 comments — Leave a comment )







2


По вопросам сотрудничества
пишите
yasichka@yandex.ru


Метки

Powered by LiveJournal.com