?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

     Предысторию читайте  здесь:  1 - 2

     А сейчас я хочу подробнее остановиться вот на каком моменте.

     В предыдущем посте я обратила ваше внимание, что большой расход энергии идет за счет привычной для женщины деятельности - заботы о других. Так как же восстановить тогда энергию?  - спросите вы. Ответ прост по своей логичности:  нужно начать заботиться о себе. А так же научиться принимать заботу других. И научить других тому, что о вас нужно заботиться и научить как.

       В ответах на  прошлый пост прозвучала такая мысль, что "заботиться  о жене - обязанность мужа".Так ли это?  Да, я верю, что есть много людей, которым удобно быть кому-то должным, зато в ответ иметь гарантию, что тебе-то тоже должны.  Когда на меня начинают наседать с тем, что я что-то ДОЛЖНА, мне становится дурно. Самое мягкое, что я могу ответить на такое давление:  "Женщина должна быть счастливой, а больше никому ничего не должна."

      Я выросла в семье, в которой мама от души свалила на себя "должностные" обязанности, потому что "так положено", а потом давила всех тем, что "я тут для вас стараюсь, а вы...".  И уж таких "приятностей" я наслушалась про своего отца за детство, какой он такой-никакой ничего не делает и ты.ды. И до сих пор слышу. И за одно про то, что мама в принципе ненавидит мужчин.

     В общем главное, что я вынесла из этой ситуации с родителями в свою взрослую жизнь, что не хочу оказаться ни в какой из этих ролей. Я не хочу взваливать на себя непосильный домашний труд, а потом ненавидеть всех за каждую пылинку, и не хочу, что бы меня пинали: сделай то, сделай это, когда же ты сделаешь и ты.ды.  Естественно, что в своей семье я стала применять подход "каждый делает в меру сил и настроения". В первый год совместной жизни с мужем все наши разговоры о бытовых моментах сводились к мужниному: "Нужно бы вот это сделать, но так не хочется" и моему: "Забей" =)))  Он даже начал меня упрекать, что "ты так говоришь, что бы самой ничего не делать". =)))  А то!

    Вы скажете, а как же когда НАДО?  Что, если мне НУЖНО, что бы он сделал то, что в его зоне ответственности?  А у него нет настроения пол года и все такое.  Единого ответа, думаю, не существует, но я расскажу сейчас один случай из своей жизни.

    В доме, где мы сейчас живем горячая вода берется из газовой колонки. Это с одной стороны удобно, потому как всякие летние отключения автоматически отменяются. С другой стороны, если что-то с колонкой...  Сиди с холодной водой. Зимой она становится не просто холодной, а ледяной до того, что руки сводит. Чувствуете подоплеку?   Так вот въехали мы жить в квартиру.  И никак не можем приноровиться к колонке.  Она как-то грела еле -еле. А через полгода вообще перестала включаться.  Я предложила вызвать мастера - все таки газ и ты, ды. Муж порылся в сети, что-то там выяснил и "починил".  Вода еще на пару месяцев стала теплой, потом снова колонка перестала греть.

     Я, давно приняв решение не пилить своего мужа, как мама пилит отца, была в замешательстве. Мыть посуду ледяной водой было невыносимо, налить себе по-человечески ванну - просто невозможно. Кастрюлями много не нагреешь. Я предлагала одно время купить металлическое ведро для кипячения воды - мою идею отмели на корню.

     Был даже момент, что я стала наседать на него в ключе: "я знаю ,что тебе некогда и не хочется этим заниматься, давай я позвоню в сервис и все разузнаю и тыды."  Я даже позвонила и чуть было не договорилась с мастером, что тот приедет, но услышав комментарии мужа и его настойчивое "подожди", заметив его состояние и резко изменившее настроение - сказала что посоветуюсь с мужем и перезвоню.

   В тот момент я четко поняла, что таким поведением как бы намекаю ему: "ты слабак ничего не можешь сделать, я щас сама, без твоей помощи обойдусь"

    Вызов мастера отложился, муж опять что-то пробовал сам колдовать, но ощутимого результата не было. И это состояние тянулось еще пол года.

    Как меня выводила эта ситуация! Как же до него донести, что уже позарез нужно чинить?  И в один из моментов я так разозлилась в этой своей безысходности, в этом тупике, что сказала сама себе: да должна же его наконец достать эта колонка!  И меня так простелила эта мысль. Я так ее прочувствовала, так поняла, что проблема в том, что его колонка, видимо, достает меньше, чем меня. Но, с другой стороны однажды она его достанет. Эта колонка - это не навсегда =)  И меня на столько  успокоила эта мысль, что я стала думать на тему "как организовать, что бы скорее достала."  И поняла, что нужно почаще просить его мыть посуду.  И успокоилась.   Но, большим откровением для меня стало то, что на следующий день (!)  муж позвонил мастеру и к вечеру  нас была горячая вода =)))

    Так вот, к чему это я. Первым, от кого вы можете получить заботу, являетесь вы сами. И начинать нужно всегда с себя. Вдобавок, если вы сами не заботитесь о себе, так происходит, когда в глубине души считаете это второстепенным, лишним. Возможно, считаете себя недостойной заботы, тогда другие тем более  не побегут вам ее давать.


  Вы заботитесь о себе?  Как вы это делаете?  Почему не делаете? Что вы подразумеваете, когда говорите или слышите: "она заботится о себе"?  Что подразумеваете под "я забочусь о себе"?  Опишите ваши мысли на эту тему. Это очень интересно! =)




Очень надеюсь получить ваши отклики, чтобы понять, что тема вам близка и, возможно, остановиться на каких-то моментах подробнее.

Продолжение   здесь  - 4 - 5

ПодруЖЖиться и узнать все секреты первой.

Все интересное по тегу "скелеты в шкафу".

promo ira_plyushkina june 20, 10:01 10
Buy for 10 tokens
Я не первый год продаю и рекомедую книги Светланы Ермаковой. Почему? В первую очередь потому, что когда в моей собственной жизни была сложная ситуация отношений, именно вовремя подвернувшаяся книга Светланы позволила мне сохранить равновесие и устоять на ногах. А так же не жалеть потом о…

Comments

( 58 comments — Leave a comment )
tsarinka
Aug. 13th, 2013 03:35 am (UTC)
Я исключение, как и вы. Не всем, и, к сожалению, приходится признавать, что очень не многим удается достичь той осознанности, при которой я:
1. Не делаю НИЧЕГО, пока не захочу это сделать. Да, буквально, и посуду не стану мыть и все что вам может в голову придти не стану делать, пока не захочу. Конечно, вопрос решаем и я таки более-менее регулярно захочиваю сделать неприятное=помыть пол. Как? Ну потому что в один момент мне вдруг начинает больше хотеться ходить по чистому и светлому полу, чем не хотеться его мыть)
2. Я ем вкусное. Да, иногда еда ДОЛЖНА быть вкусной. Понимаете, все что может приносить удовольствие - это ресурс, которым вы можете восполнить энергию. Еда сама просится нас удовлетворить. Только не надо обжираться. Маленького кусочка достаточно, главное здесь не размер, а вкус, дамы.
3. Делаю специально для восстановления сил что-то одно из того, что я люблю делать. Люблю: слушать Моцарта, петь мантры Дэвы Премал, рисовать, лежать в ванне с ароматами, свечками и лепестками и тому подобное.
4. Спорт. Физические нагрузки. На первом месте) Ничто так не восполняет потраченную психическую энергию как фитнес. Это я вам к психолог говорю. Почему? Потому что даже после первой тренировки вы чувствуете что вы а) молодец что вообще сделали ее, б) стали или станете СИЛЬНЕЕ - это громаднейший ресурс! просто оазис в пустыне)) и в) стали или станете красивее внешне - тоже супермысль о собственной красоте и силе этой красоты.
Ну и хватит, идея понятна вроде)
ira_plyushkina
Aug. 13th, 2013 05:14 am (UTC)
Здорово!
Ты супер молодец! =)
redkya_dura
Aug. 13th, 2013 05:16 am (UTC)
В аналогичной ситуации с колонкой я посуду перестала мыть сразу)))))) тарелки кончились через два дня, и все починили)))
У нас то же отношение. Мама и свекровь первое время молча ужасались нашему бардаку и раковине с грязной посудой, а потом привыкли, наверное. Ну и свекровь быстро утешилась тем, что ее сыну явно хорошо, а моя мама - тем, что хорошо мне и я не устаю с ребенком, как она в свое время, пытаясь успеть все.
У нас приоритет - это комфорт и вкусно пожрать. Готовить для меня - это радость и отдых, а пожрать любим все)) убиваем одновременно трех зайцев)
А вообще у пеня все примитивно - вкусно есть, много спать и много читать. И мне отлично :)
ira_plyushkina
Aug. 13th, 2013 05:27 am (UTC)
Слушай, перестать мыть посуду - это супер мега стимул для мужа, что бы ему скорее надоела колонка =)))

Вот сейчас сижу и удивляюсь, почему я в той ситуации не выбрала такую схему...

С другой стороны, тогда бы не получилось такого понимания: как мое отношение к проблеме влияет на него. Тоже полезно оказалось. =)
(no subject) - tsarinka - Aug. 13th, 2013 05:39 am (UTC) - Expand
jabi2011
Aug. 13th, 2013 05:48 am (UTC)
Вот абсолютно правильно то,что пока мужчина сам на своей шкуре не прочувствует,он палец о палец не ударит.Мы так когда-то приобрели стиральную машинку-автомат.У нас была "Малютка".Стирала я в ней,а полоскала белье руками в ванне в ледяной воде.Горячая вода была ржавой,поэтому вариантов не было.Когда у меня,заболела рука,я привлекла к стирке мужа.Через месяц он купил машину-автомат.С посудой то же самое:пока сам не стал ее мыть,не думал о покупке посудомойки.Теперь у нас посудомойка.
ira_plyushkina
Aug. 13th, 2013 05:53 am (UTC)
Слушай, нужно как-то срочно скинуть на мужа посуду. Он мне пять лет заваливает идею посудомойки... проблема в том, что на него фиг скинешь.
(no subject) - jabi2011 - Aug. 13th, 2013 06:59 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ira_plyushkina - Aug. 14th, 2013 04:54 am (UTC) - Expand
(no subject) - jabi2011 - Aug. 14th, 2013 05:20 am (UTC) - Expand
(no subject) - tanushkin_biser - Aug. 21st, 2013 11:11 am (UTC) - Expand
(no subject) - ira_plyushkina - Aug. 21st, 2013 12:44 pm (UTC) - Expand
llapa
Aug. 13th, 2013 06:53 am (UTC)
Какая полезная тема, заставляет задуматься!
Правда, многие из нас применяют модели, заданные в семье родителей, а это часто неправильные модели.
Я под "забочусь о себе" подразумеваю то, что я делаю даже то, что не интересно, не нужно моим близким. Я могу смотреть фильм, который нравится только мне в присутствии своего мужа. Этому я научилась недавно, было сложно перестроиться. Т.к. в общем мне нравится проводить больше времени с мужем, но мне нравится также делать то, что нравится мне, иначе я чувствую себя в рамках.
Начала заниматься спортом, даже если мало места, надо бы ужин приготовить и т.д. Муж начал чаще готовить)) Ну он у меня итак молодец. Как пылесос купить, посудомойку и стиральную машину – так это он первый всегда за! )))
Мне нравится готовить, но иногда, когда я устаю, то говорю, что - сегодня на ужин фрукты, мне достаточно яблока. Не нравится - приготовь себе что-нибудь.
ira_plyushkina
Aug. 13th, 2013 07:22 am (UTC)
Да, очень правильно пишешь.

У меня очень вбито было вот это, что нужно быть удобной для других. И первые годы жизни с мужем очень чувствовались вот эти "рамки". Не сразу пришло осознание, что жена - это не разношенные тапочки =)
naranja_naranja
Aug. 13th, 2013 07:34 am (UTC)
Уф, я так совсем не умею пока. В плане мужа и воздействия на него вот такого, правильного.
О себе забочусь - маникюр и педикюр, обязательная зарядка утром до завтрака и душ, к врачам вовремя даже если вроде как нет денег и времени. Отдохнуть когда устала, даже если нужно что-то делать якобы срочно по мнению окружающих.
Но многое еще не делаю. Вот на спорт времени нет типа - хотя наверняка это просто я не могу пока правильно промотивировать домашних, что мне это нужно. Просто просьб недостаточно явно.
На одежду мне денег вечно "нет" - но тут я уже начала просто брать и покупать что-то вне зависимости от того, что эти деньги вроде как нужны на что-то еще. Когда у меня нет нормальной одежды я чувствую себя ужасно и это по-моему хуже всего.
А вообще мне еще расти и расти в плане заботы о себе и о близких. Я еще начинающая в этом.
ira_plyushkina
Aug. 13th, 2013 11:06 am (UTC)
Я на самом деле, тоже пока мало что могу =) Это так, выдалась случайная удача. Хотя, говорят, случайности не случайны, может, это начало большого пути? =)))
fanny_lune
Aug. 13th, 2013 08:25 am (UTC)
Благодарю, очень важная тема и полезный опыт!
Я тоже в какой-то момент своей жизни заметила, что растрачиваю много своей энергии, а подпитки не получаю и желание что-либо делать пропадает. Сейчас в моей жизни нет слова НАДО, есть только НУЖНО. Прежде чем что-то делать, я прислушиваюсь к себе и делаю, если чувствую в этом необходимость. Благодаря этому из жизни ушло много лишнего, вплоть до отказа от вещей, которые кому-то считаются "надо иметь", а мы не имеем, потому что "не нужно". Нет желания с кем-то общаться, не общаемся. Оказывается больше всего энергии уходило на ненужное общение. Друзей стало меньше, но те, кто остались действительно способны помочь в трудную минуту, поддержать или не беспокоить, если нужно. И с ними можно радоваться открыто и безудержно! И именно в таком общении энергия прибывает, просто вливается в тебя.
Когда ушло лишнее освободилось место для того, что действительно необходимо, находится время, до чего раньше руки не доходили. Появляется много идей и желание их реализовать. Появляется удовлетворение от жизни. А главное чувство, что ты сама хозяйка своей жизни.
Я также оценила важность говорить близким о своих чувствах и состояниях, если есть в этом внутренняя потребность, не держать в себе, а дать возможность другому проявить свою заботу и участие. Это увеличивает связь и доверие к тому, кто рядом. Для меня это было особенно важно, т.к. в моей семье это было не принято, каждый жил в своем коконе с установкой, что доверять никому нельзя. Научившить доверять другим людям, я научилась доверять Жизни, что она тоже способна обо мне позаботиться и дать мне то, что действительно для меня важно и необходимо.
ira_plyushkina
Aug. 13th, 2013 10:55 am (UTC)
Круто!

У меня пока доверие к людям на низком уровне.

А мне вот тяжело без друзей. Когда долго ни с кем не общаешься, как будто вакуум образуется. А люди часто заняты. И умом понимаешь, что они не нанимались тебя развлекать, а все равно вот этот вакуум гложет.
(no subject) - fanny_lune - Aug. 13th, 2013 12:57 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ira_plyushkina - Aug. 13th, 2013 01:11 pm (UTC) - Expand
(no subject) - fanny_lune - Aug. 13th, 2013 01:20 pm (UTC) - Expand
(no subject) - fanny_lune - Aug. 13th, 2013 01:16 pm (UTC) - Expand
by_irni
Aug. 13th, 2013 01:03 pm (UTC)
У меня с этим пока супер-туго. От этого и болячки липнут. Наверное.
Во время отпуска случайно(неслучайно) в первый раз попала к остеопату.
Потом прошла у него ещё 3 сеанса (на протяжении июнь-июль-август).
Так вот на первом сеансе он сказал, что все мои диагнозы это чистой воды психосоматика. И вообще внутри у меня куча скрытых негативных эмоций (должна, надо), а меня там вообще нет! Вот было открытие. Уревелась, жуть...
Потихоньку двигаюсь в правильном направлении.
Ещё сходила на семинар по гимнастике к Маше Гусевой, она проездом была в нашем городе. Вот ссылка на сообщество по гимнастике http://charaunitsa.livejournal.com/ , мб не знаешь про неё - "Рождение Звезды". Тоже помогает наладить течение сил и энергии в теле. Сама ещё толком не наладила переодичность занятий.
ira_plyushkina
Aug. 13th, 2013 03:49 pm (UTC)
Спасибо за ссылки, почитала немного - интересно. Нужно теперь упраждения посмотреть и попробовать.
(no subject) - xekate - Aug. 15th, 2013 03:30 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ira_plyushkina - Aug. 15th, 2013 07:57 pm (UTC) - Expand
jan_andersen
Aug. 13th, 2013 01:23 pm (UTC)
)) клуб заговорщиц
ira_plyushkina
Aug. 13th, 2013 01:27 pm (UTC)
=))) Всем будет только лучше от таких заговоров, поверь.
sonilda_polch
Aug. 13th, 2013 08:03 pm (UTC)
Мы два года назад сделали ремонт. И вот уже два года течет плохо просиликоненая ванна. Сначала я просила и вытирала за собой лужу. Потом перестала вытирать и шутила, что жду когда мужу надоест в нее влетать. Потом оказалось, что я неаккуратно моюсь(!!!) - не надо брызгать на стену и все ок. Почему не вызвать мастера? Потому что любимый жопорук обидится гораздо сильнее, чем на любой мой ор. И я люблю этого мужчину, но совместный быт довел уже до предела. Гостевой брак сниться в сладких снах.
ira_plyushkina
Aug. 14th, 2013 04:57 am (UTC)
=) Да, логикой мужчины проймут кого хочешь. То есть, когда он моется - лужи не бывает?
sky_dream_l
Aug. 15th, 2013 06:04 am (UTC)
Не у всех мужчин такой конструктивный подход к вопросу. Моего мужа абсолютно не трогает что-то неработающее в доме (нерешённые вопросы в отношениях, делах). Самый мягкий пример. Течёт смеситель в ванной. Уже лет пять. Он что-то там покрутил, стал течь меньше. Но в последнее время состояние ухудшилось. Ответ: иди и купи. "Вызови мастера, пусть он тебе установит. Я не сантехник." И таких моментов уже слишком много. !Не хочу. А сама что не можешь?" Наверное это уже проблема наших взаимоотношений. Вероятно в моём случае помощь себе, это делать глубокий вдох и меньше расстраиваться.

Слово "должна" меня просто лишает жизни. Всем должна! Всё должна! Соседям, родителям, родственникам, медицине, сотрудникам, государству, прохожим, продавцам. Должна терпеть, должна быть снисходительной, должна.... Иначе - ты нам не нужна, ты не соответствуешь нашим представлениям.

Edited at 2013-08-15 06:10 am (UTC)
ira_plyushkina
Aug. 15th, 2013 08:10 am (UTC)
Интересный настрой у твоего мужа. А все вопросы, которые ему нужны он так же решает сам? И еду готовит и одежду стирает гладит? Иначе какое-то перекошенное отношение получается.

"Должна", к сожалению, в нашем менталитете очень сильно сидит. Но, кто исправит такую ситуацию, если не мы =)) Как говорил кто-то из великих коммунистов: нужно каждый день по капли выдавливать из себя раба =)))
(no subject) - sky_dream_l - Aug. 15th, 2013 08:50 am (UTC) - Expand
(no subject) - ira_plyushkina - Aug. 15th, 2013 09:52 am (UTC) - Expand
(no subject) - sky_dream_l - Aug. 15th, 2013 10:21 am (UTC) - Expand
xekate
Aug. 15th, 2013 03:45 pm (UTC)
Очень непростая для меня тема. Мой муж считает, что он зарабатывает деньги, а так как я сижу дома с ребенком, то соответственно, все домашние дела должна делать сама. Включая вызова сантехника-электрика. То есть я их вызываю, так как я буду дома, когда они придут. То есть он на это деньги выделит, но все организовывать должна я. Когда он дома - он отдыхает. Так как работа действительно занимает у него много сил плюс 2 часа в одну сторону на дорогу... Но как я устала от этого постоянного "должна"... Как только я не выполняю его "указаний", то у нас сразу ссора: я не делаю того, что он мне говорит, чего-то нужного для дома. Я не уверена, что эту ситуацию можно как-то переломить, так как он уверен в своей правоте на 100%.
То есть все эти дела - для меня однозначно "надо". И чтобы не видеть свою жизнь, состоящую из одних обязанностей, я создаю себе свою сферу интересов: фотография, общение в живую и в жж, активное времяпрепровождение... Но к сожалению, все эти занятия я осуществляю без мужа. Я ему все время предлагаю, но он не хочет... И самые неприятные ссоры у нас как раз тогда, когда пересекаются "надо" с его стороны и мои "хочу"...
ira_plyushkina
Aug. 15th, 2013 08:14 pm (UTC)
"Переламывать" что-то как раз не очень хорошая идея. Просто иногда нужно посмотреть на ситуацию с разных сторон.

А ты чувствуешь, что это ТВОЙ дом?

То что муж не разделяет твои увлечения - это в принципе, нормально. Все, что ты перечислила - это очень женское. Очень энергетически женское, поэтому тебе и легче от этого - эти занятия восстанавливают твою энергию. А мужчин они наоборот напрягают. Поэтому он и отказывается.

Если тебе хочется проводить больше времени с мужем, нужно искать какие-то занятия которые будут ему интересны и попытаться узнать о них лучше, понимая, что тебе от них может быть скучно. С другой стороны некоторые "мужские" интересы сейчас интересны и женщинам. Кто ищет тот всегда найдет =)

Твой муж как любит отдыхать?
(no subject) - xekate - Aug. 18th, 2013 08:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ira_plyushkina - Aug. 18th, 2013 08:28 pm (UTC) - Expand
(no subject) - xekate - Aug. 18th, 2013 08:40 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ira_plyushkina - Aug. 18th, 2013 10:30 pm (UTC) - Expand
(no subject) - xekate - Aug. 19th, 2013 08:24 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ira_plyushkina - Aug. 19th, 2013 10:24 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sophire - Dec. 20th, 2014 06:37 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ira_plyushkina - Dec. 20th, 2014 08:23 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ira_plyushkina - Dec. 20th, 2014 08:33 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sophire - Dec. 21st, 2014 11:01 am (UTC) - Expand
(Deleted comment)
ira_plyushkina
Dec. 17th, 2013 05:23 am (UTC)
Ну, не все так суровы, как показывает практика. Тем более, когда тренировку суровости можно легко отменить забив на понты и вызвав мастера =)))
(Deleted comment)
(no subject) - ira_plyushkina - Dec. 17th, 2013 06:45 am (UTC) - Expand
ludi_vokrug
Jan. 18th, 2014 09:37 pm (UTC)
прочитал всю серию с интересом.
Отличный слог, интересные мысли, резкие логические выводы.
Беда одна - это для женщин.
Найти бы подобный подвод событий и логические выкладки для мужчин)))
ira_plyushkina
Jan. 18th, 2014 09:43 pm (UTC)
Спасибо.

Да, для мужчин - другая тема. Вообще, на меня сильное впечатление в плане разности тех и других произвели вот эти лекции http://audioveda.ru/union?id=180 Если есть желание, можете поинтересоваться. =)
(no subject) - ludi_vokrug - Jan. 19th, 2014 07:25 am (UTC) - Expand
(no subject) - ira_plyushkina - Jan. 19th, 2014 07:41 am (UTC) - Expand
osa_mayor
Nov. 28th, 2014 03:47 pm (UTC)
Мне вообще не понятно зачем нужен муж, который убежден что колонка сама по себе починится, по щучьему велению.
У меня пример деда перед глазами, то всё всегда делал сам. Дома и на даче был идеальный порядок, но таких нынче видать не делают.
ira_plyushkina
Nov. 28th, 2014 04:23 pm (UTC)
Ну, дело не в том. Каждый понимает, что не починится само. Просто считает не на столько важным чинить. :-)
(no subject) - osa_mayor - Nov. 28th, 2014 04:31 pm (UTC) - Expand
( 58 comments — Leave a comment )







2


По вопросам сотрудничества
пишите
yasichka@yandex.ru


Метки

Powered by LiveJournal.com